Blagues à faire partager ...

La boulette

Sebastien fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment

- Excusez-moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

PS : j'aime bien la fin surtout ....

Citation :

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
« l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gazse dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec letemps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmesn'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder lefonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

Trouvé sur le forum de l'ally GAZ ..

Sujet : équations à résoudre

ACCROCHEZ VOUS LA RÉVISION VA ÊTRE DIFFICILE ....

ÉQUATIONS DIFFÉRENCIÉES

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage

ARITHMÉTIQUE DU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a 'besoin'.
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

THÉORÈME DU BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.'
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

mouhaha la derniere

LOUDBLAST a écrit:

LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

J'adore

je "up"

Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricote et le mari
lit "Le chasseur français".
Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :
- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!
Le femme le regarde un moment, puis lui répond coquinement :
- Ah oui ? Prouve le !
À son étonnement, le type se lève et s'en va.
Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.
- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est
difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler

C'est deux chiens qui sont au vétérinaire un gros molosse et un petit.
- Hep, fait le gros, pourquoi t'es là toi?
- Oh, un grand malheur... Tu vois la jolie brune là? C'est ma maîtresse elle
est hôtesse de l'air, un coup qu'elle était allongée nu sur son lit je suis
rentré dans sa chambre, moi, la voir ainsi ca m'a rendu fou! Les hormones
ont pris le dessus et je me suis précipité sur elle pour la monter!
- Et...?
- Bah ca la rendu folle de rage, elle ma attrapé et m'a tapé et maintenant
je suis ici, elle va me faire castrer... Snif!
- Oh moi c'est pareil, ma maîtresse c'est la jolie blonde là bas, elle est
mannequin. Un coup où elle sortait de la douche elle s'est mise à quatre
pattes pour ramasser mon nonos qui avait roulé sous l'armoire. Mon sang n'a
fait qu'un tour de la voir ainsi cambrée, offerte. Je me suis jeté sur elle
comme un malade et je me la suis faite par tous les trous pendant plus de
trois heures...
- Alors à toi aussi on va te couper les couilles aussi?
- Non, les griffes.

Une femme passant trop de temps chez elle, décida de s'acheter un animal
de compagnie.
Elle alla à l'animalerie et craqua pour un magnifique perroquet.
- Je vous le fais pas trop cher, la prévint le vendeur, mais il faut que
vous sachiez que cet animal a par le passé appartenu à une maison de
tolérance et qu'il en a gardé un certain... vocabulaire ! Je vous le
laisse à 500 Francs.
La femme qui affichait quand même bon chic bon genre hésita un instant,
puis craqua pour le volatile.

Elle l'installa dans une cage en plein milieu du salon, puis fit le
calme pour entendre l'oiseau parler.
Le perroquet ne mit pas longtemps à se décider.
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle !!
La femme en fut légèrement offusquée, mais décida de bien le prendre, en
attendant de lui apprendre de nouveaux mots.
Quelque temps plus tard, les deux filles de la maison rentrèrent de
l'école. Elle inspectèrent l'animal, qui les regarda et dit :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles !!
La mère et les deux filles ne rougirent dans un premier temps, puis en
rirent de bon coeur.
Le soir, la mari arriva. L'oiseau en le voyant battit des ailes :
- Oh oh ! Nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelles demoiselles...
Mais toujours ce bon vieux Georges !!