Blagues

Pas mal les gars

bravo

Pas mal

bon allez sa fait longtemps, en voila une autre

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
> fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
>
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
>
> "Racine carrée, montre-nous tes talents !"
>
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
> cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien:
>
> "Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
>
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les
> range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
>
> "Thermomètre, fais ton numéro !"
>
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
> de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser
> une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous:
>
> "Disque dur, impressionne-les !"
>
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
> programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
>
> "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
>
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
> fonctionnaire.
>
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers
> de l'ordinateur, enfile le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au
> dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un
> congé maladie de six mois.
>
> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

LoL pas mal

bravo!

lol qui as quelque chose contre les fonctionnaire !!!!
nan je rigole superb

pas mal
elle est trop drôle

tout le monde la connait mais je la mets quand même.

-pourquoi les seins des femmes belges ont des tétons carrés?

pour apprendre aux enfants à manger des frites


je suis belge avant tout

j'espère que sa sera pas sa pour toi hébus

je suis belge lol alors je me venge

Au moment de créé la terre, dieu créa la france. il trouva que c'était le + beau pays du monde, ca risquait donc de faire des jaloux, donc, pour rétablir l'équilibre, il créa les francais

j'en ait une autre
un petit garçon et son père était sur la place pigalle le petit garcon demande a son père:
- qu'est ce qu'il font ces madames?
le père lui répondit tout gèner
- il traville en donnant du plaisir
puis il retournèrent chez eux
le lendemin le petit garcon va place pigalle et demande a une dame vous pouvez me donner du plaisir alors la dame emene le petit chez elle et lui fait des buisciut au chocolat pui le raconpagne chez lui
le père demande a son fils
- où es tu donc passer?
le petit répondit
- j'était chez les dame qui donne du plaisir
pui le père tout géner encore demande
- comment ça c'est passer?
le fils répondit
- la première fois ça allait la deuxième fois c'était plus dure et la troisième fois j'arrivais plus alors j'ai l'aicher

trop bon

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest

lol

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"



VIVE LA BELGIQUE

Elle était pas mal celle-là.

oh bien

les belges on pas peur lol

on trop

ah elle est superbe ta blague ^^ elle déchire tout bravo